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martes, noviembre 21, 2006

Guerra De Blogs Dominicanos

En estos dias he estado siguiendo una batalla campal que se esta librando entres blogeros Dominicanos, esto es lamentable en este medio gratis en su mayoria nadie tiene porque denigrar a nadie, hasta hace poco mas de unos meses todo era una armonia, surgian nuevos blogs y siguen surgiendo y yo creo que cada quien imprime el estilo que quiera, cada quien orienta su blog hacia la clase de publico que el blogero desea.

Esto esta pasando en Puerto Rico, alli se ven una cantidad de chismes hasta se han ido a lo personal de publicar fotos y la vida y los milagros de los blogistas, esto se parece a la guerra soterrada que libran los raperos afroamericanos de estados unidos que se matan como si fueran mafias luchando por su territorio.

Bueno en lo que a mi respecta Las mandarinas no son chinas se va a mantener al margen de esta guerra Dominico Bloguera, nuestro blog esta orientado internacionalmente, osea a todos los paises de habla hispana, siempre no ha gustado la solidaridad de otros hermanos disceminado en la blogosfera mundial, claro nuestros temas son en su mayoria Dominicanos pero creo que nos orientamos hacia la participacion globar y no un blog local.

Ojala y esa guerrita no lleve la sangre al Rios y entonces corra sin frenos.

Algo Que Me Killa

Bueno hay tantas cosas que me molestan en el ambiente blogosfero, peor sobre todo les dire' las cosas principales que no soporto, cuando algun dueño de blog pone este blog cuesta tanto miles de pesos, pero si cuesta tanto porque no lo venden si se estan muriendo de hambre, otra que ya me tiene un huevo hinchado el el relato del idiota del pueblo que prefiere varias monedas en vez de escoger una mayor, ya eso harta traigan otra historia, y por hoy le dire' la que mas me killa cuando ponen como 35 blogs y estos tienen el tupe' de decir estos son los blogs que leo todos los dias, coño sean originales digan de vez en cuando, si ustedes no le dan mantenimineto diario a sus propios blogs... Por hoy me voy killao y traere' otro dia mas cosas que me killan.

Falla El Internet En Dominicana


Una avería dificultó ayer uso de la internet

NÉSTOR MEDRANO
La Internet empezó a presentar problemas parciales desde el pasado jueves.

SANTO DOMINGO.- El servicio de la internet falló ayer en gran parte del país por varias horas y poco después de las siete de la noche comenzó a restablecerse en algunas áreas.

Mientras, el gerente de Comunicaciones de Verizon, Eduardo Valcárcel, dijo que se repitió la avería de la semana pasada, cuando se dañó una de las tarjetas de uno de los nodos que proee todo el servicio de internet y se esperaba que en la madrugada de hoy los técnicos habrían resuelto el problema.

Valcárcel informó la pasada semana que fue el problema en una tarjeta en las instalaciones de la empresa de la calle 30 de Marzo, que es el lugar donde se concentran las comunicaciones de la internet, lo que provocó el daño parcial. “Eso fue lo que ocurrió la semana pasada, esa parte se resolvió en el transcurso de esa madrugada (pasado viernes) y se ha vuelto a repetir esa avería”, indicó al hablar a través de la línea telefónica.

Dijo que los técnicos trabajaban en la programación de una “migración” del servidor que provee internet para hacer un análisis más profundo en el nodo averiado. Mientras, el presidente del Instituto Dominicano de las Telecomunicaciones (Indotel), José Rafael Vargas, dijo que el fallo en la red tuvo su origen en las instalaciones de Verizon de la avenida 30 de Marzo, en las cercanías del parque Independencia. Vargas mencionó que las principales zonas afectadas fueron las inmediaciones de Gascue, Ciudad Nueva, Don Bosco, ensanche Miraflores.

La internet comenzó a tener problemas parciales desde el pasado jueves cuando se reportó que un “nodo”, o sea un punto de concentración de ramales de cables, falló en las instalaciones de la Verizon en la avenida 30 de Marzo.

Los fallos en el servicio fueron reportados a LISTÍN DIARIO desde diferentes poblaciones del país y barrios de Santo Domingo.
Valcárcel explicó el pasado viernes que los afectados fueron los clientes que utilizan líneas de alta velocidad y áreas de la ciudad en las inmediaciones de las instalaciones de la 30 de Marzo.

Ayer, al parecer, se produjo un fallo similar pero más amplio y también se afectaron otras empresas telefónicas, aunque LISTÍN DIARIO no pudo contactar a ejecutivos de esas firmas para que dieran explicaciones. El ejecutivo expresó que esa situación afectó a clientes y usuarios que de una u otra forma debían interconectarse.

El presidente del Indotel, José Rafael Vargas, dijo que recibiría un informe completo sobre el problema de la red, por lo que brigadas de su organismo trabajaban conjuntamente con la gente de Verizon, en pos de resolver el problema.
lunes, noviembre 20, 2006

Las Cosas Que No Soporto

Jejeje creo que si pusiera en realidad las cosas que no soporto amaneceriamos y no terminara. Pero ahora que estoy a unos pocos dias de ir a visitar el pais por motivo de las fiestas navideña lo que me caga es la poca verguenza de algunos compueblanos y amigos. Lo primero que te saludan oh muchacho y cuando vinisted, despues de una conversacion casi siempre girando en lo mal que esta la persona que nos habla, simpre la cosas esta mala, te dicen tu tienes suerte que puedes viajar y tener lo que te de la gana.

Otra pregunta casi obligada es el cuando viniste muchacho y casi ahi mismo y cuando te vas jajaja, es la misma pela, ademas te dicen sin ningun rubor oye cuando te vayas esos tennis no puede llevartelos, yo lo necesito y tu y yo calzamos igualito, jejeje aunque el pelafustan tenga unos pies que parecen barcos de grande. El oye necesito para la botellita y los cigarrillos.

Donde quiera que tu llega, te ven la cara de pendejo, porque te quiere cobrar el triple como si con eso ayudaran a su propia causa. Luego no bien a soltado la maleta cuando empiezan a desfilar familiares que tu no a visto por mucho tiempo, y cada uno despues de salir sale con una bolsita, ya sea con un pantalon, una camisa o cualquier cosas el fin es dejarte medio encuero, porque los granujas no le importa nada solo quiere lo suyo.

Despues de llevarse lo que quieren jamas tu vuelve a verlos, solo el dia que te va para ver si tu le deja algo mas, y el colmo es que te dicen miran el dinero Dominicano que te quede me lo deja, total alla solo se compra con dolares, sopla eso si que de verdad me esta poniendo a pensar, aveces no quiero ir al pais solo por esa pela.

Pregones de pueblos

Si hay algo que extraño de mi pais son los pregones de los vendedores, por ejemplo cuando voy de visita a la Republica Dominicana disfruto de ese pregon sabroso de nuestros vendedores callejeros. Por ejemplo casi siempre comienza con el cantar del gallo, luego en loca caravana pasan los vendedores con su queja y lamento... Marchanta saliendo saliento en esta guaguita anunciadora tenemos Platanos verdes, yautia, aguacate, guineos verdes, cebolla, ajo, ajies.

Otro pasa vendiendo el pan calientito vecina salga que aqui traigo el pan de agua y sobao, luego le toca el carbonero, al chinero, al que vende tierra negra, al que vende agua aparentemente destilada, el que vende los dulces, el que vende los helado, cuando esto y en mi bella tierra me aprendo de memoria esos pregones.
sábado, noviembre 18, 2006

Alexander Fleming Historia Veridica

Las coincidencias de la Historia superan la imaginación. Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano.

Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano.

Allí, enterrado hasta la cintura en el lodo negro, estaba un niño aterrorizado, gritando y luchando tratando de liberarse del lodo. El agricultor Fleming salvo al niño de lo que pudo ser una muerte lenta y terrible. Al día siguiente, un carruaje muy pomposo llegó hasta los predios del agricultor. Un noble inglés, elegantemente vestido, se bajó del vehículo y se presento a sí mismo como el padre del niño que Fleming había salvado.

-"Yo quiero recompensarlo," dijo el noble inglés. Usted salvó la vida de mi hijo."

A lo que el agricultor contestó

-"No, yo no puedo aceptar una recompensa por lo que hice.", rechazando la oferta.

En ese momento el propio hijo del agricultor salió a la puerta de la casa de la familia.

-"¿Es ese su hijo?" preguntó el noble inglés.

-"Si," respondió el agricultor lleno de orgullo.

-"Le voy a proponer un trato. Déjeme llevarme a su hijo y ofrecerle una buena educación. Si él es parecido a su padre crecerá hasta convertirse en un hombre del cual usted estará muy orgulloso."

El agricultor aceptó. Con el paso del tiempo, el hijo de Fleming el agricultor se graduó de la Escuela de Medicina de St. Mary's Hospital en Londres, y se convirtió en un personaje conocido a través del mundo, el notorio Sir Alexander Fleming, el descubridor de la Penicilina. Algunos años después, el hijo del noble inglés, cayó enfermo de pulmonía.

¿Qué lo salvó? La Penicilina.

¿El nombre del noble inglés? Randolph Churchill.

¿El nombre de su hijo? Sir Winston Churchill.

You Tube y Dos Palomos Multimillonarios


Ésta es la corta pero asombrosa historia de YouTube. Un éxito que ha hecho olvidar los recuerdos de la burbuja tecnológica. Y tiene dos protagonistas jóvenes, cuya ventaja consiste en conocer directamente las pulsiones que subyacen en el uso que su generación hace de Internet.

Google inició su portentosa aventura en 1998 en Menlo Park, en el garaje de una novia de Sergey Brin, nacido en Rusia y creador, con Larry Page, del hoy famoso buscador. Durante varios meses del 2005, en otro garaje de la misma localidad californiana, junto al campus de Stanford, otros dos veinteañeros, Chad Hurley y el inmigrante taiwanés Steve Chen, concibieron YouTube, que en un año y medio de existencia ha escalado hasta la décima posición del ranking de audiencia en Internet. Hace dos semanas, los cuatro desayunaron juntos en Denny's, modesto restaurante de comida rápida de Silicon Valley, y el desenlace se conoció el lunes: Google ha comprado YouTube por 1.650 millones de dólares (1.290 millones de euros).

Hurley y Chen son los nuevos héroes de la mitología californiana de los garajes. También los padres fundadores de Silicon Valley, Bill Hewlett y David Packard, empezaron en 1939 en una caseta de Palo Alto. Muy cerca, más de treinta años después, viviría con sus padres en Palo Alto un tal Steve Jobs, que pasaba las horas encerrado en el garaje con su amigo Steve Wozniak, trabajando en el montaje de un ordenador al que llamaron Apple. Hay excepciones que confirman la regla: David Filo y Jerry Yang fundaron Yahoo! en un dormitorio universitario, y no fue en California sino en Nuevo México donde a Bill Gates y Paul Allen se les ocurrió la idea de fundar una empresa, Microsoft. Todos ellos tenían 27 años. o menos, en ese momento crucial de sus vidas.

Tres generaciones distintas, con diferentes modelos. La actual hornada está representada por jóvenes que eran niños cuando Internet empezó a extenderse por el mundo. Es cierto que no han vivido la burbuja de fines de los noventa, pero han sabido despertar el interés de los fondos de capital riesgo. YouTube debe su existencia a Sequoia Capital, que invirtió 11,5 millones de dólares (9 millones de euros) en el proyecto empresarial de Hurley y Chen. También Sequoia -con sede en Menlo Park- apoyó los comienzos de Yahoo! y Google, en cuyos consejos tiene representantes.

Hurley y Chen han saltado en pocas horas a las portadas de la prensa estadounidense y, para envidia de muchos, se han convertido en multimillonarios. No se sabe qué porcentaje de acciones se ha reservado Sequoia, pero la costumbre permite suponer que estará cerca del 40%; por otra parte, para atraer otros talentos, los fundadores al parecer han prometido otro 20% en opciones, quedándose para los dos una participación cuyo valor se estima en 650 millones de dólares (516 millones de euros). Aunque a Google le sobra tesorería, pagará esta fortuna en acciones. Quien ha perdido la oportunidad de su vida ha sido el tercer fundador de YouTube, Jawed Karim, quien se alejó para proseguir su doctorado (en Stanford, claro).

La corta historia de YouTube registra el mayor crecimiento exponencial que se recuerde. Hurley pagó con su tarjeta de crédito la primera factura por la conexión de banda ancha que necesitaba para lanzar su web de vídeos online. Desde entonces, la demanda ha sido tan explosiva - 100 millones de visitas mensuales- que el coste de infraestructura ha subido a dos millones de dólares por mes. Este desembolso no podría continuar por mucho tiempo, a menos que se encontrara una forma de financiarlo con ingresos publicitarios. Aquí es donde entra en escena Google. Según se ha informado, YouTube mantendrá su independencia respecto del servicio de vídeo de Google. Esto podría deberse al temor, nada descaminado, a que el olor del dinero atraiga sobre la empresa una lluvia de querellas por las infracciones a la propiedad intelectual que los usuarios de YouTube cometen cada día.

¿Verdaderamente vale YouTube el precio pagado? ¿Estamos acaso ante el esbozo de una nueva burbuja, alentada por valoraciones exageradas que no tienen ingresos ni se apoyan en un modelo de negocio discernible? Estas preguntas empiezan a plantearse, pasado el asombro inicial. No faltan opiniones según las cuales Google ha cometido un error, acuciado por la necesidad de multiplicar la audiencia para mantener el crecimiento de sus ingresos publicitarios.

Puede que la próxima transacción, de la que se habla desde hace semanas, sea la venta de Facebook, portal juvenil por el que Yahoo! a, parecer ha ofrecido 1.000 millones de dólares. Pero su fundador, Mark Zuckenberg, de 21 años, cree que vale 2.000 millones. ¿Por qué? Porque en 2.000 millones se estima la valoración actual de su modelo, MySpace, por el que News Corp. pagó 580 millones el año pasado. Otra promesa en boca del sector es Meebo, sistema de mensajería instantánea creado por Seth Sternberg (27), también con el respaldo de Sequoia.

Mucho Cuidado al Usar PC En Cybercafe'

¿Cuántas veces, tras utilizar el PC de un amigo o en un cyber-cafe, has querido borrar todas las huellas de tus pasos antes de apagarlo? No es suficiente con borrar el historial, las cookies y los archivos temporales... aquí te enseñamos a eliminar tu rastro, je, je. [luis300]

Existen muchos programas para borrar cookies, historial, archivos temporales de internet, gustos y preferencias, etc. Datos todos ellos que pueden ser "capturados" por empresas que nos llenaran el correo de basura, entre otros interesados en nuestra privacidad.

Es menos conocido que existen unos archivos que Microsoft introdujo, con una motivación poco convincente, son los index.dat

Los archivos index.dat van acumulando cookies, historial de paginas visitadas y otros datos, sin desaparecer nunca, por lo que llegan a tener gran tamaño.

El sistema no necesita estos archivos para nada (supuestamente, solo IE para facilitar la navegación), por lo que pueden ser eliminados......... pero Microsoft a complicado esa operación.

Dichos archivos están vinculados a varios procesos, siempre activos, el principal es el Explorador de Windows y su intento de borrado da un error.

Hecha la ley, hecha la trampa. Hay algunos programas que pueden lograr ese borrado. Detectan dichos archivos y con un reinicio quedan eliminados. Tambien permiten leer su contenido y otros complementos.

Los index.dat eliminados son generados de nuevo por el sistema, en estado vacio. Por esto deben eliminarse periodicamente.

Cómo eliminar el index.dat y demás basura

Hay muchos programas que se encargan de borrar el historial, los temporales, las cookies, etc etc. Uno de ellos es 'Index.dat Suite' Además de borrar el index.dat, borra el historial, las cookies, los archivos temporales y mucho más (hay una versión que no requiere instalación):

Contraseñas Debes Saber Sobre Esta

Me puedes decir Tu Password o contraseña?

Bueno, mejor no me respondas! :-) Hoy en día toda nuestra vida gira entorno a las contraseñas. ¿Por qué, entonces, los usuarios Web optan siempre por las mismas contraseñas, totalmente inseguras y siempre repetidas?. ¿Esta tu password en el Top10? [nautilux]

Hoy en día practicamente nuestra vida gira en torno a contraseñas: cuando comprobamos nuestro correo, hacemos una transferencia bancaria, encendemos el movil, etc, etc, etc. Las contraseñas tienen su parte a jugar. Nos bombardean constantemente con historias del horror de agujeros de seguridad, fraudes, y de miles de personas afectadas. Una contraseña fuerte es esencial para proteger datos confidenciales.

Tomando una muestra de contraseñas, sobre todo del Reino Unido, podemos observar la siguiente lista de contraseñas comunes, el Top10 de los passwords mas usuados:

10.
thomas
(0.99%) Es el más común de los formatos de contraseñas,"los nombres",Thomas es uno de los nombre más utilizados y por eso es muy utlizado como contraseña,no es sorpresa que este en el Top 10 de passwords en internet.

9.
arsenal
(1.11%) Este importante equipo de fútbol tambien es una opción muy popular, y posiblemente más de un 10% de los seguidores de este equipo la escogen como contraseña preferida.

8.
monkey
(1.33%) "Mono" en ingles el porqué de esta palabra en el ranking de las 10 contraseñas más populares en internet es posiblemente porque es una facil corta y fácil de recordar y tiene 6 caracteres que es el mínimo de carácteres requerido en muchos procesos de registro.

7.
charley
(1.39%) Otro nombre muy común por lo que es la elección de muchos usuarios.Tambien otro factor importante es la concurrencia de este nombre en personajes famosos cómo pueden ser Chaplin, Sheen.

6.
qwerty
(1.41%) Es una de las más curiosas y la explicación es que ante el tremendo nerviosismo que infringe el parpadeo del cursor en el campo de texto de una contraseña el usuario busca una referencia cercana y que mejor que el teclado... esto explicaría porqué 1 de 700 personas elige “qwerty” como su contraseña .

5.
123456
(1.63%) ¿Puedes contar hasta seis? Pues ya tienes nueva contraseña fácil y con el minimo de carácteres necesarios...Es mi preferida sin duda alguna.

4.
letmein
(1.76%) "Permíteme entrar". Una versión moderna de ábrete sésamo 1 de cada 560 personas eligen 'letmein' como contraseña.

3.
liverpool
(1.82%) Otro de los más populares clubes de fútbol en Reino Unido cumple los requisitos de caracteres y es fácil de recordar para sus aficionados, es curiosa la repercusión que tiene el fútbol hasta en las contraseñas.

2.
password
(3.78%) "Contraseña" en ingles, sin duda la más fácil de recordar si te exigen una contraseña le contestas con una...Introduce Password pues "password", más fácil no cabe.Es la palabra compuesta por caracteres mas popular como contraseña.

1.
123
(3.78%) 4 de cada 1000 personas la escogen como contraseña es muy simple pero tiene un problema no siempre cumple el requisito mínimo de caracteres.

Conclusión: El 10% de las personas escogen la suya de una lista que contiene las 100 más populares, el 90% restante tienen contraseña menos comunes pero se calcula que unicamente un 11% escogen contraseñas realmente fuertes, que combinen letras, números, mayúsculas y minúsculas. Si tu contraseña habitual figura entre este "top10" Yo pensaría en jubilarme. :)))
viernes, noviembre 17, 2006

Asesinan 148 mujeres en 10 meses


Asesinan 148 mujeres en 10 meses

La Fiscalía del Distrito Nacional informó hoy que en lo que va de año han ocurrido 148 feminicidios a nivel nacional, 85 de ellos perpetrados por maridos u otros con los que las mujeres estuvieron vinculadas sentimentalmente.

La fiscal adjunta licenciada Aracelis Peralta Franco, coordinadora del Departamento Violencia de Género, dijo que en el Distrito Nacional recibieron ocho mil 389 denuncias por violencia física, psicológica, emocional y verbal.

De esos ocho mil 389 el 14.5 por ciento corresponde a denuncias hechas por hombres que son maltratados por sus mujeres.

El porcentaje de denuncias de hombres ha aumentado porque cuando fue abierta la Unidad de Atención a la Violencia, en marzo 2005, sólo el tres por ciento de ellos acudía a denunciar a sus parejas.

"El concepto de feminicidio para las autoridades se trata de la muerte de una mujer en cualquier circunstancia, aunque dentro de este concepto existen clasificaciones como muerte íntima, no íntima y muertes accidentales".

Precisó que la muerte íntima es cuando una mujer es asesinada por su pareja o ex pareja, o con algún vínculo sentimental.

En enero ocurrieron 14 feminicidios, de los cuales 11 mujeres fueron muertas por hombres que estaban ligados a ellas sentimentalmente.

En febrero la cifra fue de 19, en marzo 16, abril 11, mayo 21, junio 19, julio 15, agosto ocho, septiembre 17 y en octubre ocho.

Con relación a las fiscalías barriales del Distrito Nacional han recibido dos mil 460 denuncias en la Unidad de Atención de Violencia de Género, entre los meses enero-otubre de este año.

En la Fiscalía Barrial de Cristo Rey recibieron mil 35 denuncias sobre violencia de gnero, en la del ensanche Capotillo 575, en la Zona Colonial 213, 658 en Los Guandules, carretera Sánchez 349, Villas Agrícolas 597; Villa Consuelo 517, Gualey 396, ensanche Quisqueya 191, María Auxiliadora 48 y Villa Juana 529.

Ninguna de las mujeres que han sido muertas por sus parejas o ex parejas en el Distrito Nacional fue a dennciar la situación.

Anunció que para el próximo año será abierto el Centro de Atención a las Mujeres Víctimas de Violencia, que estará ubicado en la Zona Colonial, para asistir a mujeres y niños víctimas de la violencia, al igual que a los nios huérfanos.

Fuente Periodico el Nacional.
jueves, noviembre 16, 2006

Carta a Una Admiradora

 Carta a una dama que esta buenisima, pero el problema es que ella leyo' entre lineas y vio' que las letras en rojo eran en forma ofensiba y ella mando al admirador para el carajo.

 


Estimada Dama:


     Son de tal magnitud mis deseos de for-


malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-


nicarla a todas horas del dia que daria mi po-


bre corazon, perturbado ante una joven tan be-


lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-


nocimentos que se ven atravesados por agui-


jones. He sido, informado de que Vd. tan pu-


ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-


ta, que espero que no ponga resistencia, a mi na-


tural carisma, mi gallarda presencia, y mi gar-


bo, que es, capaz de destrozar el mas fuerte co-


razon, que sienta solo un leve y minimo cari-


ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-


ferentemente si mas demora, permiteme acompa-


ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.


 


                                                        Un admirador


 

Existe Santa Clo'

¿Existe Santa Claus? y tu ha estas alturas crees en pendejadas?


Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y germenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindues, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, segun las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más alla de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil.
5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Justicia Para El Lobo Feroz

Aqui un analisis cientifico hecho por mi, acerca de los acontecimientos de Caperucita Roja, su abuela y el lobo feroz, este analisis es hecho sin apasionamiento y desde una optica neutral, ni estoy a favor del lobo, mucho menos de Caperucia y ni decir de la abuelita.


Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9. El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas Caperucita?" Y esta le responde:"A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día más fuerza.
13. Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocad ora profesional como era la golfa de Caperucita.

Diario De Un Desgraciado

Diario de un desgraciado

 Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los verdes.

 Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

 Cuando nací, el doctor fué a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salió".

 Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

 Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

 Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

 Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

 El último deseo de mi padre moribundo fué que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

 Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

 Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

 Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

 Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

 A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

 Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

 El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo.

 Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."

En Un Baño Publico De Mujeres

Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de mujeres.(contado por una amiga mia).

"Mi mamá era una fanática del cuidado en los baños públicos. De
chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más
maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tenés que ir" a un baño público, te encontrás con una
cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperás pacientemente y sonreís amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las gambas.

Finalmente te toca tu turno. Verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo.

Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...
Colgás tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tenés la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha , asumís "la posición"...
Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría
sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel
higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un
rato la nariz
Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugás de la manera más
esponjosa posible.
Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima, todavía está
mojado de moco..
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
funciona recibís tremendo viandazo en la cabeza. Le gritás caliente: "OCUPADOOOO!!!", mientras continuás empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de Kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o piiis....je!, y vos te vas de espalda y te caés sentada en el inodoro del baño.
Te levantás rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya
entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque VOS nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del
bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de vos si supiera;....porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,"vos no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
Pero la debacle no termina ahí...ahora el sensor automático del
baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tenés que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rendís. Estás empapada por el agua
que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratás de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams y luego... salís inconspicuamente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en ese momento sos incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeás el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano
de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente:
"Tomá... podés necesitarlo...!!!" y salís.
En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba... "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es cuando vos le das una patada en los huevos y lo mandás a la misma mierda. "

Cervezas Versus Mujeres

Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?

Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no...
punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún
lado...
punto para la MUJER!


Si un policía te nota olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te nota olor a MUJERES te invita una cerveza...
punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor, de las MUJERES no hablamos...
¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle las bragas a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido...
punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado...
punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que
la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Prefiero a Los Perros Que a Las Mujeres

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE !!!

Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto mas tarde llegues, mas se alegra tu perro de
verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de
otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo el mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo
odian.

Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relacion".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que
preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven mas que tu.


P.D. A las mujeres que han leido esto y no les ha causado gracia y se han enojado, les cuento que los perros tampoco se enojan.-
miércoles, noviembre 15, 2006

Porque La Guitarras Son Mejores Que Las Mujeres

Porque las guitarras son mejores que las mujeres..

Porque una cosa es con guitarra y otra con violin.


1- A la guitarra no le importa que llegues tarde.
2- La guitarra siempre tiene tiempo para ti.
3- Las guitarras no roncan.
4- Puedes probar todas las guitarras que quieras antes de comprar una.
5- Las guitarras nos discuten nunca, tu siempre tienes la razón.
6- A la guitarra no le importa ni tu aspecto ni tu edad.
7- No es necesario que elogies a tu guitarra para poder tocarla.
8- Las guitarras no tienen celos de otras guitarras.
9- A la guitarra no tienes que darle explicaciones si no te apetece tocarla esta noche.
10- La guitarra “termina” cuando tu “terminas”.
11- La guitarra no intenta cambiarte cuando ya la compraste.
12- A la guitarra no le importa en que gastas tu dinero.
13- Puedes gozar a tu guitarra sin protección alguna.
14- La guitarra no se queja si engordas.
15- A la guitarra no le importa que haya otras guitarras mas grandes y mejores.

Nueva Modalidad En Los Asaltos

Los ladrones de negocios utilizan la modalidad de que mientras uno abre un hueco en la pared con una mandarria, otro hace ruido con el acelerador de una motocicleta para evitar ser descubiertos.


"Esa es una nueva modalidad de los ladrones hacer de las suyas"

Grandes Inventos Dominicanos

El Ingenio Dominicano, es una fabrica que nunca para de inventar.

1.. El Friquitaqui: que es un pan de agua de los de "saco de a peso", con media rueda de salami y dos de tomate verde...repollo con sal. Una variedad es el hecho con jamoneta, la cual cuelga como una media lengua, aunque adentro no tiene más. 2.. El Huevoberguer, que no es mas que un prototipo de hamberguer con lechuga, cebolla y todo lo demás, pero con un huevo frito en vez de carne. 3.. El Yaniqueque: Debo aclarar que el de Ludovino no es el original, esos son empanadas. El Yaniqueque es un "Longplay" de harina que antes de freírlo se puncha con un tenedor al que necesariamente le faltan los dos dientes del medio para que "bote el calor". Para que quede bueno se debe freír en aceite viejo y antes de comer echar sal en demasía y luego sacudir. Cuidado con reacción química expansiva: A muchas personas se les ha brotado el ombligo luego de ingerir cerveza "Presidente" caliente teniendo la barriga llena de Yaniqueque. NOTA: Para su conocimiento este nombre se deriva de (Johnny's cake). 4.. El Yaniqueque de Huevo: es la evolucion del anterior. Es tomar el Yaniqueque anterior, darle forma de fundita y echarle un huevo dentro, luego freir, y se come con "cache" y sal. 5.. La Barriga de Vieja: que son unas arepitas de Auyama que se venden en la frituras para "ir amenizando". NOTA: cuando yo sea Presidente, designaremos una comisión investigativa para averiguar por que se llaman así. Debo aclarar que existen varias teorías, pero todas impublicables ... 6. El morirsoñando, la Champola y el Jugo de Tamarindo que, a parte de que aflojan, ameman e incentivan el eructo. También están eL Guavaberry y el Mabi, que no necesitan explicación. 7.. Las Habichuelas con dulce, un terrorismo alimenticio que ha provocado la separación de mas de un matrimonio, puesto que cuando esas habichuelas se "abomban " en el intestino, provocan unos vientos alisios que...no hay ventanas abiertas ni abanicos que valgan... 8. En el área de la Higiene personal tenemos la Tusa y el Musu. Recordemos que la tusa tiene tres funciones (Limpia,"Arraca" y Desenreda), y el musu para quitarse los collares de "cota" y darse "guata". El musu provocó que más de uno de nosotros saliera "cenizo" del baño cuando algún adulto, generalmente una tía se daba a la tarea de "descotarte". 9.. El chuflay. Esos dulcitos de a chele envueltos en un papelito que podía salirte premiao con diversas cosas como refrescos o añugaperros gratis. 10.. Hacer "mata de coco" en la playa, acción que se produce luego de ingerir cuantiosas cantidades de bebidas espirituosas y usted llama un grupo de los tigueres y vocea: "vengan que voy a hacer la mata de coco." (Esto ocurre generalmente en giras que se arman en los barrios para las playas). Se mete al agua hasta la mitad del cuerpo y se voltea con la cabeza hacia abajo y saca las piernas, sin traje de baño. NOTA: Pueden deducir que las piernas son las pencas... 11.. El frío - frío, pero el de verdad, el de cepillo. Con el sabor de coco de color rosado, cosa que no entiendo dado que el coco es blanco, y el de chinola venia con pinticas prietas de las semillas. El de Jagua, si estaba añiejo, producía urticaria nombre científico de la "guachipa" antesala del "salpullido".) NOTA: No confundir con el yun - yun. 12. El Capuchin: una especie de "chichigua" de papel para cuya fabricación se empleaban dos hojas de cuaderno, una para el cuerpo, y la otra se cortaba en espiral para hacer la cola. En época de capuchin los cuadernos de Ingles, Francés y Religión encontraban su uso, pues pasaban el año sin que nadie les pusiera la mano... 13. El juego de Vitilla: Intenso juego derivado de la pelota (baseball), cuyas herramientas principales son la tapa de un pote de agua Cristal a la cual se le arranca el fleco que sobra y se gualla en el pavimento de la calle para alisarla y un palo de escoba tumbao de la casa de uno de los participantes. Este juego requiere de una gran destreza de bateo ya que las tapitas pueden hacer mas curva que cualquier picheo de grandes ligas. 14.El juego de la Plaquita, con dos placas de carro dobladas en forma de U y una pelota de tennis. NOTA: Estos juegos tienen por principal peculiaridad complicar el tránsito vehicular en las calles. 15. Game: este juego consistía en que todos los tigueres del barrio se ponian frente a una pared y lanzaban una pelota contra la misma, todos intentaban apararla, pero si alguien no lo lograba, es decir, si a alguno se le caía la pelota, tenia que "embalarse" a tocar la pared porque todos tenían derecho (hasta que el topara la pared) a pegarle un pelotazo. Las versiones m s salvajes de este juego vienen de barrios como el Cacique y Los Mina, donde jugaban con pelotas de Golf. En los demás barrios jugaban con pelotas de tenis. Y esto se disfruta solo en Dominicana!!! No hay otro pais en el mundo donde de goce y se disfrute mas que en nuestro pais.

Buena Moraleja

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,
cuando ve a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre piensa “tan güevón este chino marica”, de todas
maneras se dirige al chino y le pregunta:

Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto vendrá
a comer el arroz?

Sí”, responde el chino - “cuando el suyo venga a oler sus putas
flores…”

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes
que un ser humano puede tener.

Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente.

No juzguemos…solamente intentemos comprender.
martes, noviembre 14, 2006

Pais Esta Lleno De Drogas

Presidente de la DNCD dice país está “cundío” de drogas

SANTO DOMINGO.- El presidente de la Dirección Nacional de Control de Drogas (DNCD), mayor general Radhamés Ramírez Ferreira, dijo ayer que el país está “cundío” de drogas, y que el organismo ha sido sometido a una reestructuración total para cambiar la estructura militar que existía en esa institución por infuncional.

Anunció, asimismo, que más de 100 jóvenes bachilleres están siendo entrenados por el organismo como agentes de inteligencia para ser incorporados a los operativos que realiza la institución.

Durante una visita hecha al director de LISTÍN DIARIO, Miguel Franjul, el presidente de la DNCD explicó que esa reingeniería a que está siendo sometido el organismo que dirige persigue cambiar la estructura militar que estaba funcionando en la DNCD, porque a su juicio, es infuncional, aunque prefiere a militares para realizar el trabajo.

Con relación a la proliferación de puntos de drogas en el país, dijo que el caso más patético se presenta en el sector de Villa Consuelo, donde las capturas, incautación de drogas y detección de puntos de ventas de los estupefacientes están a la orden del día.

Agregó que en ese sector es común encontrar “un tipo con un caldero y un cucharon haciendo crack”, a la vista de todo el mundo, situación que ha obligado a esa institución a intensificar los operativos de inteligencia en esos lugares.

El general Ramírez Ferreira, quien estuvo acompañado del vocero de prensa de la DNCD, Roberto Lebrón, advirtió que para ese organismo dejaron de ser “intocables” los puntos de consumo de drogas que son visitados por hijos de “papi y mami”, artistas y figuras destacadas.
“Los puntos aquí donde van artístas ya no son intocables, eso se acabó. A que me voy a meter en trío dizque para hacer lo que a mí me de mi gana, te equivocaste, si te metes vas a quedar mal”, reveló el general Ramírez Ferreira.

Aunque reconoce que hasta cierto punto los hijos de papi y mami son intocables, asegura que en su gestión esa práctica se ha estado descontinuando.

El presidente de la DNCD asegura que la mayoría de los puntos de drogas se han convertido en delivery porque, a su juicio, a los narcotraficantes se le ha puesto “duro” plantarse en un sitio a vender la droga descaradamente.

Escuela Canina
Por otro lado, el general Ramírez Ferreira informó que la Dirección bajo su mando gestiona la creación de una escuela canina en el país para abaratar los costos que conlleva la adquisición de perros rastreadores de drogas, que actualmente están valorados en diez mil dólares, cuando aquí pueden comprarse en unos 5,000 ó 7,000 pesos.

Argumentó que en el país los perros rastreadores serían de mucha utilidad porque cualquier persona que tenga una actividad y quiera “curarse en salud” podría solicitar ese servicio al organismo de control de drogas.

Resaltó además el apoyo que está recibiendo la DNCD en los operativos que realiza para disminuir el tráfico de drogas, tras señalar que no está dando a basto a la cantidad de jornadas que tienen que realizar días tras días.

El Novato Del Año Es Dominicano

La alegría invade familia del novato Hanley Ramírez
PEDRO G. BRICEñO



SANTO DOMINGO.- Al momento de recibir la llamada de Matthew Roebuck, director de Relaciones Públicas de los Marlins para notificarle que había obtenido el premio de Novato del Año, Hanley Ramírez estaba distante de comportarse como uno de ellos, pues instruía a su esposa Elizabeth en la práctica de conducir.

El entrenamiento, programado para tener una duración de unos 40 minutos quedó interrumpido en ese instante. La noticia había transformado, de manera rápida las clases de manejo en un “Lo ganamos, lo ganamos”, como fueron las primeras palabras del torpedero, tras enterarse de su selección como Novato del Año de la Liga Nacional, venciendo en una cerrada votación a Ryan Zimmerman, de los Nacionales 105 a 101 puntos.

En el pasado, un novato que en par de ocasiones mereció la distinción de los Medias Rojas como mejor prospecto de esa franquicia, hoy expresa a flor de labios que ser negociado a los Marlins es lo mejor que le ha ocurrido en su carrera.

Los frutos le llegan de una manera meteórica. “Nunca olvidaré un consejo que me dio Juan Marichal en los días en que fui negociado a los Marlins. Hijo, te acaba de llegar la oportunidad de demostrar el talento que posees para el juego”, expresó Hanley, sobre aquellas palabras, mientras conversaba con LISTÍN DIARIO, en el hogar de su madre, Isabel Smith, en el sector los Girasoles.

Así como está claro en su mente las orientaciones de Marichal, también recuerda el primer trofeo que obtuvo hace muchos años cuando jugaba para la Liga Mercedes y se llevó los palmarés en jonrones en la categoría para cinco años. “Cuántos recuerdos me trae”, refiriéndose al galardón que casi se pierde en sus manos.

Tras la llamada de Roebuck, casi de inmediato se produjo la de su abogado Andy Mota para confirmarle lo de su elección, que el día anterior había sido comunicado que las posibilidades eran amplias de ceñirse el premio, que lo convierte en el segundo miembro de los Marlins en ganarlo, uniéndose a Dontrelle Willis.

En tanto que es el sexto dominicano en conquistarlo, siguiendo los pasos que en el pasado trillaron Alfredo Griffin (1979); Raúl Mondesí (1994); Rafael Furcal (2000); Albert Pujols, (2001) y Ángel Berroa (2003).
lunes, noviembre 13, 2006

Perro Viralata Animal Nacional Dominicano

TODOS LOS DOMINICANOS DEBERIAMOS DE PROTESTAR ANTE LA ASOCIACION INTERNACIONAL DE PROTECCION DE ANIMALES POR NO INCLUIR AL PERRO VIRALATA EN EL PEDEGRE INTERNACIONAL DE PERROS.

LOS SERES HUMANOS A VECES NOS DEJAMOS VENCER POR LA VANIDAD Y COMPRAMOS UNA RAZA DE PERROS PARA
ECHARLE VAINA A LOS DEMAS.

PoR EJEMPLO:
#I EL YORKSHIRE TERRIER ES UNO DE LOS PERROS MAS CAROS QUE HAY EN EL MERCADO, PERO ES TAN CHIQUITO QUE NI
LOS GATOS LO RESPETAN.

#2 EL CHIGUAGUA ES UN PEDACITO DE PERRO CON LA MISMA
CARA QUE UN INTOCABLE DE LA INDIA, HACE MUCHO ESCANDALO Y DICEN QUE CURA EL ASMA.

#3 EL BOXER TIENE LA CARA COMO EL QUE VA A PEDIR UN FIAO AL COLMADO Y LAME MUCHISIMO A SUS AMOS Y COME MAS QUE UN PRICIONERO DE GUERRA.


El pastor aleman es un perro sumamente comparon lo usan en la policia por su fuerza y habilidades. Mete miedo, pero desde que come fritura se vuelve un toyo. Su tamano y su masa muscular son tan buenos que a veces lo confunden con un chivo y lo venden guisado con yuca.

Pero el perro tipico dominicano, o mejor conocido como el perro viralata es el mas completo de todos los perros:
Come lo que sea: (chicharron, huevo, casabe, galletas de soda, harina el negrito, goma quemada y papel periodico)

#2 Cruza la avenida por los puentes peatonales, y espera que el semoforo se ponga en rojo pasa cruzar.

#3 Cuando ve que un tiguere se agacha o se abaja, en seguida pega una carrera y se degarita de ahi, porque sabe de antemano, o de ante pie, que atras viene una pedra!

#4 Es muy inteligente, pues cuando siente pasos en su casa, ladra para que su amo crea que esta pendiente, pero ni su mueve para mirar.

#5 Es muy precavido, pues cuando hay truenos y relampagos, en seguida se va y se esconde abajo de la cama o debajo de un arbol.

Sin duda, el perro viralata dominicano es una raza que se la trae.

Aunque no lo quieran tarde o temprano hay que levantarle un monumento a estos animales que han sabido sobrevivir y buscarsela en un mundo tan hostil como es el mundo Dominicano.

Guia para Samuro Que No Levantan Una Jeva

Guía Rápida para Enamorados
Para la bola de pendemos, que nunca han visto una "vieja" en su vida, es decir, que sus pulsiones son más bien homosexuales adolescentes, pero que les gustaría perder su virginidad con alguna chava digna de su medida de zapato, les presento a ustedes la Guía Rápida para Enamorados.

¿Eres de los que por más que intentas agradar al sexo opuesto, lo único que logras es quedar como sólo amigos (o peor, ni amigos)?
¿Te has preguntado cuál es el gran secreto para lograr atraer la atención de una chava (por lo menos alguien como Betty la fea)?

¡PUES AQUI TIENES LA SOLUCIÓN!

He aquí unos puntos básicos para hacer contacto con aquél sexo que el Dr. Sigmund Freud nunca pudo comprender :


Asegúrate que no sea medio puta o dejada (esto es mío, no se fijen), por lo menos que no sea comunitaria.
Pero tampoco que sea santurrona (por lo menos si no lo aparenta, ya que algunas que aparentan ser muy santas son bien jaladoras)
Pregunta: ¿YA-LA-IN-VI-TAS-TE-A-SA-LIR?
Interésate realmente por ella
Al nerd lo dejas en el baño
Ten en mente esto todo el tiempo: "I´m too sexy for my love", aunque se oiga mamón
¿Sabes sus gustos y actividades?
¿La saludas todos los días?
¿La vas a visitar? (pero no te veas tan bañado, a horas decentes por favor)
Llévale serenata (con letras decentes, nada de cumbias ni autoestereos a todo volumen)
Dedícale una canción en la radio (de vez en cuando, aunque se vea cursi)
Escúchala
Apóyala
Lo siento, tendrás que dedicarle un buen tiempo si es que quieres andar con ella, pero también dale su tiempo a ella
Tip raro: si la "vieja" de tus sueños (si eres machista) es de las de antes, ni modo, a madrazos la conquistas.
MUY, MUY, PERO MUY IMPORTANTE: DESHAZTE DE LA TETA DE TU MADRE (y no busques otra en ella por favor)
Haz click AQUI para hacerte un diagnóstico de si le gustas o no.
Muy bien, ya que tienes aquí unos tips muy bueno ojalá que no te aporreen, no lo creo, si es el caso escribe al Güebmaster para cualquier duda.

Como ser un pendejo y no morir en el intento

Siempre tenga algo que decir aunque sean pendejadas.

Consiga novia(o) pendeja(o) que lo haga como quiere.

Sea pendejo simpático. Bueno, inténtelo. Tenga bonita voz.

Utilice palabras "domingueras" y en tono serio cuando diga sus pendejadas.

Si es mujer, deje que los demás pendejos hagan las cosas por usted, poniendo cara de indefensa y coqueta.

Sea lambiscón hacia sus superiores y sus conpañeros pendejos.

Piense y sienta que usted es un chingón, aunque sea un pendejete.

Haga creer a la gente que no es de ninguna forma un pendejo.

Créase sus propias pendejadas (y cante como perro con bolillo en la garganta).

A las personas que crean en otras pendejadas distintas, aléjelos de su círculo de amistad y diga que son apartados.

Sea pendejo con iniciativa: invéntese puras pendejadas.

Júntese con alguien más pendejo y cópiele sus pendejadas; y si no es pendejo, intente vestirse como él, copie su estilo pero naco.

Sea pendejo ilustrado: lea a Carlos Cuauhtémoc Sánchez, John Gray, Leonardo Steinberg, Vanidades, Vértigo, Corín Trillado, Robert Fisher o J. J. Benítez y haga todo lo que ellos dicen al pie de la letra.

Como usted cree que es un chingón, haga creer a los demás que son pendejos.Bueno, También inténtelo.

Sea feliz, no se angustie por sus pendejadas.

Sea pendejo inconsciente, no se fije en sus propias pendejadas.

Diga: "Sí es que, está chido, bueno no, peri sí, está chido".

Tenga pendejoestima: ámese siendo pendejo.


Atte.
Un pendejo que se cree que no es pendejo.

desafiando El Canal De La Mona

A la verdad es que hay que quitarse el sombrero ante los "arretaos" que se aventuran a un viaje ilegal en yola, cobran muchisimo cuartos(dinero) y tu no tienes garantia de nada. Yo he oido miles de cuentos sobre esos viajes, y tengo elemento de juicio porque mi familia es de samana' y de miches lugares idoneos para hacer el viaje ya que la distancia es mas corta y las costas son mas discretas para la aventura.

Yo vivia en los 80's en el pueblo de Fajardo puerto rico y alli llegaban oleadas de dominicanos en busca de una oportunidad de mejorar sus vidas, recuerdo que un primo mio salio' en unos de esos viajes y segun el me conto' cuando la yola salia de las galeras en una noche bien oscura, habia una persona pescando y cuando vio' que la yola salia boto' la tarraya y se monto' en la yola.

El "capitan" de la yola le dijo que si el queria ir tenia que pagar, a lo que el pelafustan le contesto se me bajan de la yola voy a la marina y los denuncio buenos pendejos, los que alli estaban y que habian pagado su dinero pedian que dejaran al tipo ese porque seria peor, y segun me cuenta mi primo ese charlatan se monto en la yola en pantaloncillo porque asi era que estaba pescando y decia que si hiba a buscar la ropa a la orilla los viajeros lo dejarian.

Increible como alguien puede hacer una cosa asi, incluso sin avisar a sus familiares, cuando alguien le dijo eso... El dijo: no se apuren que yo soy un parrandero y me desaparesco por dias y semanas, mi primero me decia que alli era la pura degradacion humana, porque si tenia deseo de hacer tus necesidades ya sea la numero uno o la numero dos tenia que hacerlo en frente de todos, esto era tanto para hombres o mujeres y algunos niños tenian que ver ese espectaculo.

Cuando llegaron a las costa de fajardo lo estaban esperando la guardia costanera, alguno se lanzaron al nada y de ese grupo como de 35 solo cinco lograron llegar a salvo entre ellos mi primo, el me contaba que el no sabia lo que era un Coqui y cuando el sapito cantaba el creia que era una seña de algunos de los que llegaron en yola que trataban de comunicarse con el, luego descubrio' al otro dia que ese es el cantar de los sapitos de Puerto Rico, mi primo cayo' bien porque empezo' a trabajar al otro dia y a los pocos meses era uno de los jefes del trabajo.

Nuevo código entre jóvenes para comunicarse

La frase “Alante, alante” el nuevo código entre jóvenes

Escoger el tamaño Muy Pequeña Pequeña Normal Grande Muy Grande
A un nivel más alto, en el pasado gobierno, el presidente Hipólito Mejía pronunció la frase “te subí los vidrios” en un discurso ante la Asamblea Nacional, en alusión a ignorar declaraciones del entonces ex presidente Leonel Fernández

El código de comunicación de los jóvenes dominicanos cada vez se aparta más del diccionario de la Real Academia. Lo que se inició como simples jergas para los muchachos comunicarse en espacios barriales ha penetrado con fuerza en prácticamente todos los ámbitos de la sociedad, incluyendo académicos.

“Ta’ to’”, (de acuerdo, no hay problema) se despidió recientemente en una conversación telefónica una joven abogada que ingresó a la carrera del Ministerio Público. Por otro lado, a una psicóloga, entre colegas, se le escuchó decir “Toy’ quillá”, para manifestar que estaba enojada.

A un nivel más alto, en el pasado gobierno, el presidente Hipólito Mejía pronunció la frase “te subí los vidrios” en un discurso ante la Asamblea Nacional, en alusión a ignorar declaraciones del entonces ex presidente Leonel Fernández.

Cuando Rafaela Alburquerque (Lila) presidía la Cámara de Diputados llegó a decir públicamente “yo no cojo corte”.

Pero sin lugar a dudas, la expresión más usada en la actualidad es “alante, alante”, que se utiliza para indicar cuando un hombre está en bonanza económica (yipetas, ropa de marca, apartamentos) o cuando una mujer está “muy buena” (fulano ta’ alante, alante). Esta frase ya ha sido musicalizada al ritmo de merengue y reggaetón, y para muchas personas es una locura repetir el estribillo “alante, alante” (del grupo Omega y Mambo Violento) mientras mueven sus cuerpos.

Todo este lenguaje es más común entre jóvenes de los denominados jevitos.

Al referirse a novias o novios, estudios, carros, cervezas, miedo, conquistas, exageraciones, saludos, dinero, problemas, borracheras, y otras decenas de cosas, los muchachos dominicanos hacen uso de los más diversos términos, a veces hasta jocosos.

Entre grupos, principalmente en las universidades, los “jevitos” hacen gala de su más amplio “léxico”. Se observa cierta competencia entre ellos, como por demostrar quién tiene la supremacía del dominio de las frases.

Esas frases son altamente usadas en las conversaciones de los jóvenes por la Internet, en los llamados “chateos”.

A modo de Glosario

Tumba eso = olvida eso, eso no va.
Toy’ quitao = Un delincuente no está en acción
Desacatao = Dispuesto a cualquier cosa.
Ponte cloro = Diga la verdad, sea claro.
Allá/Vi = Para llamar a alguien.
Cotorra = palabrerías usadas para enamorar una mujer.
Móntame = dime.
Me comí “lo libro” = estudié mucho.
¡Qué máquina! = auto o mujer despampanante.
¡Qué “ápero”! = algo que se ve bien.
¡Qué loco! = que está super bien.
¡Qué quille! = qué molestia.
¿Quién te cotiza? = Quién apoya tus locuras.
“Sopolto.” = estoy de acuerdo, lo puedo hacer.
Te “guayate” = Te equivocaste, fracasaste.
Te subí “lo vidrio” = no quiero saber de ti, no te escucho más.
Te solté en banda = te dejé solo, dejé de prestarte atención.
Te saqué “quisonda” = te saqué de mi vida.
Tú sí eres bultero = tú si eres mentiroso.
Te pasaste de contento = tu actitud fue exagerada.
Te pasaste de maquillaje = te excediste.
Te la comiste = lo hiciste bien o mal (el tono es la diferencia)
No ‘toy en ti = Cuando rechazas a alguien.
Un vegetal = un viejo que se ve bien.
Suéltame = déjame en paz, no me ataques más
Ta’ to’ = ok, está bien.
Hazme coro = ponme atención, haz lo mismo que yo.
Me calenté = me metí en problemas.
Muela = Un cuento inventado para convencer a alguien.
Llégale = vete, hazlo.
Lígatelo = consíguetelo.
La dañaste = cometiste un error, equivale a “eso no iba”.
Abrió gas = se marchó.
¿Me copiaste? = ¿Me entendiste?.
En olla = sin dinero.
A millón = con mucho ánimo.
Qué mortal = que está fuera de lo común.
Me “sacate lo pie” = me has dejado plantado, te has alejado de mí.
Ahí e’ que prende = así es como me gusta, ahora sí está bien.
“Brisiao” = rápidamente.
“Bálbaro” = alguien que hizo algo fuera de lo común o absurdo.
A lo callao = en secreto, silencio, entre nosotros.
A esa le “picho” un juego = buena hembra.
¿Quién lo patrocina? = quién le paga para hacer esa ridiculez.
Bulto = cuento.
Chévere = algo que está bien o es bonito.
Cógelo “easy” = tómalo con calma, no lo tomes en serio.
¿Cuál es tu “pindilú”? = “¿cuál es tu problema?
En coro = en relajo, en grupo.
Frecosa = cerveza fría, o mujer con pocas relaciones.
Encendío = fiesta muy animada o alguien está alegre.
Eso no ‘ta = no estoy de acuerdo, eso no es correcto.
Emperrao = enamorado.
Ese pecao’ = mujer o hombre feo.
Manso = bien, tranquilo.
Ecole cuá = exactamente, así mismo.
Freak out = asustado, loco.
En tu mente = eso es lo que tú crees, algo imposible.
Eso ‘ta moca = eso está raro o dudoso.
El es un gustanini = joven que vuelve locas las mujeres.
El ‘ta frío conmigo = se está portando bien.
Ella tiene todo el dinero ma’ 20 peso = es rica.
Fulanita = alguna mujer.
Grillo = mujer poca atractiva y fácil de seducir.
Jevo/a = persona atractiva, que viste bien.
Juquiao = loco, borracho, carpetoso.
“Lo vegetable” = los viejos.
La cometiste = cuando cometes un error.
Me hicieron un bulto = me hicieron una algarabía.
No cojo corte = no cambio de opinión, no explicaciones.
No me aguajees = no presumas ante mí.
No me sofoques = déjame tranquilo, no me agobies.
No me hagas cocote = no me des esperanzas, no hagas planes.
No me monte culebra = No me engañes.
Qué cool = qué bueno.
¡Qué nítido! = bien.
¿Qué lo qué? = ¿Qué estás haciendo?.
¡Qué tablazo! = que duro golpe.
Cuál es tu versión = visión del asunto.
Suave, que es bolero = tómalo con calma.
Shiling = tranquilo, de acuerdo.
Tipo/a = muchacho/a.
Ta’ cool = está muy bien.
Tranqui = tranquilo.
Ta’ heavy = Está bien,
Ta’ pasao = exageraste, te equivocaste.
Ta’ cachet = está bonito, está bien.
Ta’ “racing” = mujeres clasifican chico con buen carro.
Toy chivo = estoy dudoso.
Ta’ chiclet = persona comparona, está bien o difícil.
Tú ta’ happy = estás casi borracho, muy contento.
Te paniqueate = te asustaste.
Te afueriaron = te sacaron del grupo.
Tu si eres “fuelte” = persona valiente o que se ha excedido.
Un coro “moca” = una fiesta o salida a escondida.
Varos = dinero, pesos.
Vacanyol = un hombre simpático.
Vacanería = algo jocoso.

También son muy comunes los saludos entre amigos, por ejemplo: ¡Dime, men!, ¿Qué lo Kenton?, ¡Dime, bichán!

Fuente Periodico Hoy.

Etapas De Una Borrachera

Etapas de una borrachera

- Etapa 1.
Un trago leve en un vaso pequeño.

- Etapa 2.
Un trago tras otro en vaso largo

- Etapa 3.
Exaltación de la amistad
- 3.1 Mutuas gracias y virtudes
- 3.2 Te quiero como a un hermano (a)
- 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

- Etapa 4.
Cantos alegóricos y bailes regionales

- Etapa 5.
Las verdades y los me caes bien

- Etapa 6.
Aumento de la temperatura y acoso sexual
- 6.1 Auto presentación con desconocidos
- 6.2 Llamadas reveladoras a los ex: "No puedo dejar de pensar en ti..."
- 6.3 Miradas de acoso a todas las tias del lugar

- Etapa 7.
Revelación de la verdadera personalidad
- 7.1 El chistoso
- 7.2 El superdotado
- 7.3 El políglota
- 7.4 El corriente
- 7.5 El viajero
- 7.6 El depresivo
- 7.7 El oprimido

- Etapa 8.
Degradación del idioma
- 8.1 Salud pod da amiztá

- Etapa 9.
Vituperios en contra del Clero y el Estado

- Etapa 10.
Autosuficiencia moral y económica
- 10.1 Yo pago
- 10.2 Yo conduzco
- 10.3 Que, que mi dinero no vale???

- Etapa 11.
Transmisión de la culpabilidad
- 11.1 La culpa de ese cacharro de garrafón
- 11.2 Es el hielo, algo le pusieron
- 11.2 La cola estaba pasada

- Etapa 12.
Repentina pérdida del equilibrio

- Etapa 13. Pérdida total de la memoria

- Etapa 14.
Difícil desalojo del inmueble Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

- Etapa 15.
Taquicardia y delirio de persecución

- Etapa 16.
Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
- 16.1 ¿¿ Qué me lié con quién ??
- 16.2 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

- Etapa 17.
Recuento de los daños
- 17.1 ¿Y mi movil?
- 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
- 17.3 ¿Y este moratón?
- 17.4 ¿Y las llaves...y el coche...?

- Etapa 18.
No vuelvo a beber nuuuuunca más...

Hormonas Femeninas En Las Cervezas

NUEVO DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr. Flower, del 9 de Septiembre del 2000. Se experimento con 1000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio doce botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo de tres horas. Los resultados fueron los siguientes:

El 95% dijo incoherencias. El 100% estaba incapacitado para conducir.

El 90% tuvo tendencia a engordar.

El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier tonteria.

El 80% queria ir a gastar dinero en estupideces.

El 75% se sentia incomprendido.

El 90% se puso tonto y lo sabia todo.

El 100% experimento falta de coordinacion y torpeza psicomotriz.

El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

............ DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA.

LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA

EDAD- BEBIDA

17 Cerveza

25 Cerveza

35 Vodka

48 Vodka doble

66 Almax

LÍNEA DE SEDUCCIÓN

17 Mis padres estan fuera este fin de semana

25 Mi chica está fuera este fin de semana

35 Mi novia está fuera este fin de semana

48 Mi esposa está fuera este fin de semana

66 Mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO

17 Sexo


25 Sexo

35 Sexo

48 Sexo

66 La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

17 "Lengua"

25 "Desayuno"

35 "Ella no echó a perder mi terapia"

48 "No tuve que conocer a sus hijos"

66 "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA

17 Llegar al tercero

25 Sexo en un avión

35 Menage a trois

48 Hacerlo de vez en cuando

66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA

17 Cucarachas

25 Compañero de habitación colgado

35 Setter irlandés

48 Niños de su primer matrimonio

66 Un bastón

CUAL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

17 25

25 35

35 48

48 66

66 17

CITA IDEAL

17 Sesión triple de Stephen King en un cine

25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"

35 "Pásate por mi casa"

48 "Pásate por mi casa y cocina"

66 Sexo en el jet de la compaÒÌa camino de Las Vegas

LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA

EDAD - BEBIDA

17 Vino (cualquiera)

25 Vino blanco

35 Vino tinto

48 Don Perignon

66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [?]

ESCUSAS PARA RECHAZAR CITAS

17 Tengo que lavarme el pelo

25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo

35 Tengo que teñirme el pelo

48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo

66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO

17 ir de compras

25 ir de compras

35 ir de compras

48 ir de compras

66 ir de compras

DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO

17 "Burger King"

25 "Cena gratis"

35 "Un diamante"

48 "Un diamante m·s gordo"

66 "Sola en casa"

FANTASÕA FAVORITA

17 Un hombre alto, moreno y guapo

25 Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero

35 Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro

48 Un hombre con pelo

66 Un hombre

MASCOTA CASERA

17 El gato Muffy

25 Novio en paro y el gato Muffy

35 Setter irlandés y el gato Muffy

48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy

66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy

CUAL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?


17 17

25 25

35 35

48 48

66 66

CITA IDEAL

17 Se ofrece a pagar

25 Paga

35 Hace el desayuno a la mañana siguiente

48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños

66 Es capaz de masticar el desayuno

107 Razones Para Preferir La Cerveza


1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.

2. Las manchas de cerveza se van.

3. No tienes porque agasajar a la cerveza.

4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.

5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.

6. La cerveza nunca llega tarde.

7. Las resacas se marchan.

8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.

9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.

10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.

11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.

12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.

13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.

15. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.

16. La cerveza siempre pasa con facilidad.

17. Puedes compartir una cerveza con los amigos.

18. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.

20. La cerveza no exige igualdad.

21. A una cerveza no le importa cuando vuelves.

22. Puedes tomar una cerveza en publico.

23. Una cerveza frígida es una buena cerveza.

25. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.

28. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.

29. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.

30. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.

32. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.

34. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.

35. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños

37. La cerveza no tiene madre.

38. La cerveza no tiene moral.

39. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.

40. La cerveza siempre escucha y nunca discute.

43. La cerveza no tiene los pies/manos fríos/as.

45. La cerveza nunca se pasa de su peso.

46. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.

47. La cerveza no se escapara con tus tarjetas de crédito.

48. La cerveza no tiene un abogado.

50. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.

51. La cerveza no critica tu modo de conducir.

53. La cerveza nunca cambia de opinión.

54. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.

55. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.

56. La cerveza no te pide que vayas de compras.

59. La cerveza es siempre fácil de obtener.

62. La cerveza nunca dice no.

64. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.

65. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.

67. A la cerveza no le molesta ensuciarse.

68. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.

70. La cerveza no vive con su madre.

71. La cerveza nunca se desfoga contigo.

72. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.

73. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.

74. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolistica.

75. La cerveza no te hará ir a la iglesia.

76. Es mas probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que no una mujer.

77. Una cerveza no piensa que el basket es estúpido porque los jugadores escupen.

78. Una cerveza no piensa que DOS sea un numero.

79. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.

80. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son "monos".

81. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.

82. Una cerveza no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en lugar de "doberpersona".

83. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y podrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.

85. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.

88. Una cerveza no fumara en tu coche.

91. Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y compartirá tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicas de Barcelona 92.

92. Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo. 93. Una cerveza nunca busca piropos.

95. La cerveza sabe bien.

96. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusar de violación.

99. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.

100. Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas que lees el Penthouse "solo por los artículos". (*Estas* mintiendo, pero una cerveza no te acusara de ello.)

103. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.

105. Una cerveza no te acusara de cerdo machista si dices "Gene Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".

106. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.

107. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.

Una Fiesta Fue' Un Exito Cuando...

Una fiesta fue exitosa cuando...

Cuando te despiertas, miras el reloj y son las cuatro de la tarde.
Cuando notas que en tus puños hay cortaduras en los nudillos y quemaduras de cigarro en el antebrazo.
Cuando te levantas y te das cuenta de que hay personas desconocidas durmiendo en el sofá, en la cama o en el piso.
Cuando estas personas te preguntan que en donde están, qué es lo que hacen allí y *por qué huelen a cloro*.
Cuando vas al baño y te das cuenta de que se rompió la cadena, la tapa del retrete, y hasta encuentras ladrillos en el inodoro. (Entre más destruido y sucio esté el baño, significa que la peda estuvo mejor).
Cuando tu vecina te mira con una cara de: "chinga tu madre, no me dejaste dormir en toda la noche".
Cuando te enteras que una estúpida que no conocías vomitó en la calle.
Cuando la vecina que te mira con cara de: "chinga tu madre, no me dejaste dormir en toda la noche", limpia la vomitada de la estúpida que no conocías.
Cuando por razones inexplicables, (quizá paranormales) las camas de las habitaciones están destendidas.
Cuando sigues percibiendo el olor a cigarro y a alcohol después de haber limpiado y ventilado toda la casa.
Cuando caminas por la sala y la miras como mirarías a una zona de desastre afectada por el más reciente huracán o como un depósito de basura.
Cuando encuentras vasos por toda la casa con colillas de cigarro dentro.
Cuando el cesto del baño está atascado de papeles y se forma una montañita.
Cuando un idiota llama preguntando por su celular.
Cuando el mismo idiota vuelve a llamar preguntando por su chamarra.
Cuando te das cuenta de que tienes celular y chamarra nuevas.
Cuando los policías se van contentos con las cervezas que les regalaste.
Cuando tu hermano baila con una gorda por horas, te pide ayuda, pero tú te ries de él.
Cuando cuentas más botellas de cerveza y de licor que las que se encuentran en unos quince años de barrio.
Cuando te quedas platicando hasta las ocho de la mañana y escuchas al vendedor de periódico.
Cuando te vas a dormir y te molestan los rayos del sol.
Cuando te das cuenta de que el *cloro* puede ser un excelente decorador en las camisas de tus amigos mientras duermen.

Tecnicas Para Descojonar Un Extraterrestre

1.- Saber que los extraterrestres son invulnerables a golpes bajos, así que descarta una patada en su aparato reproductor alienino.
2.- A los extraterrestres les da miedo el ácido sulfídrico, pero como es poco usual que alguien porte diariamente herramientas para manejar ácidos altamente corrosivos, te sugiero una piedra.
3.- La piedra la vas a utilizar para distraerlo, la avientas hacia otro lado y señalas, luego que voltee sales corriendo a esconderte.
4.- Lo ideal es subirte a un árbol, los extraterrestres son muy torpes trepando y ráramente voltean hacia arriba puesto que su cabeza es muy pesada y gastan energía.
5.- Si estás en la calle en un lugar con mucha gente te será fácil identificarlo debido a que su ropa siempre es dorada o plateada. (Las modas interestelares nunca cambian)
6.- Puedes atacarlo y caerle desde el árbol para apendejarlo, fingir que estás muerto y después atacarlo o puedes dejar que te haga una exploración del intestino grueso, via rectal.
7.- Si planeas atraparlo, sugiero una caja gigante, 100 gramos de trigo y un palo. Pones el palo inclinando la caja y el trigo en forma de caminito que conduzca hasta adentro de ella. El extraterrestre comenzará a comer el trigo (les es irresistible) y al momento en que esté debajo de la caja, jalas el palo con un hilo , le dejas caer la caja y lo agarras a batazos hasta que se muera a la verga.

Manual Del Buen Bloguero

Para todos aquellos que tienen poco tiempo publicando un blog, he aqui un sencillo pero util manual para mejorar los contenidos y la manera de hacer un blog:

1.Narra tus experiencias diarias, pero cuentalas como si fueras el mas chingon del mundo y como si a alguien le importara una chingada tu puta vida.

2.Expon tus puntos de vista como si fueran la unica verdad. Denuncia otros blogs que opinen diferente a ti y di publicamente que estan pendejos. Publica el link. Di que tanto los odias y que tan equivocados estan. Tu opinion es la unica que cuenta a pesar de que en realidad estas bieeen pendejo.

3.Chingate noticias y comentarios de otras paginas y blogs. Di que tu las escribiste y jactate de lo chingon que eres para escribir e investigar, de cualquier modo el grueso de la gente que lea tu blog si tiene una vida que vivir y no se la pasan todo el dia apestandose el culo sentados navegando en el internet como tu.

4.Llena las barras laterales de idioteces que nadie usa, y que les importa una chingada, como calendarios, campos para registrarse, accesos al archivo de pendejadas de escribes y por supuesto, el clima, como si la bola de geeks que leen tu blog fueran a salir a algun lado.

5.No olvides poner tu foto en la portada de tu blog, junto con tu curriculum. Nada mejor que una sonrisa amable para dejar notar la clase de imbecil que eres. Como un plus, puedes agregar una frase que describa tu personalidad y tu blog ej. "bienvenidos a mi blog, donde encontraran notas sobre ciencia, avances tecnologicos y un poco de locura" (entre mas putona se oiga mejor).

6.Cagate y meate en ideas, propuestas y diseños de otros blogs, como si tu tuvieras una puta idea de como se hace un blog, y mas que eso, como si el tuyo fuera el mejor blog, a pesar de que eres uno de millones que bloggean y se sienten unicos.

7.Trata a tus lectores con cariño, recuerda que el lector SIEMPRE TIENE LA RAZON aunque sean unos ñoños, mojigatos, pendejos, obtusos y con el culo cosido (cosido de que lo tienen amarrado con hilo y aguja y no cagan ni se echan pedos, y de ahi que crean que son superiores).

8.Cuando un lector se ponga roñoso no se te olvide mandarlo a la verga y decirle que se puede ir a chingar a su madre cuando quiera, finalmente tu blog es un espacio "para desahogarte y dejar ir tus sentimientos"(pobre loser)...

9.Cuando alguien te reclame una falta de ortogrfia, recuerdales a su puta madre y argumenta que "lo importante es el contenido".

10.Publica manuales y tips pendejos de como mejorar un blog. No importa que sean cosas obvias e inutiles. Lo importante es que parezca que sabes lo que haces, finalmente eres el escritor/director/creativo de un blog.

Seguro que si te aprendes toda esta mariconadas y pendejadas seras el mejor bloguero del la blogosfera... Y lo mas importante no olivdes poner los blog que tu lees jejeje que si buscaran el IP se darian cuenta que tu nunca vas por esos blogs porque no tienes ni tiempo para atender la mierderia de blog tuya.
domingo, noviembre 12, 2006

Aprenda a Llamar a La Policia En Dominicana

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el patio trasero del edificio. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas seguros internos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en raro por el edificio. No hay necesidad de que se apuren. Ya mi esposo mató al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tiene guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo peguó en la cabeza. Le voló la cabeza de un cartuchazo y que ahora sus sesos están regados por el jardín.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía, agentes antimotines, un helicóptero de la policía, 1 unidad de Bomberos, 2 patrullas de la Defensa Civil, 3 de la policía metropolitana, un equipo de reporteros de Color Visión, una de fotógrafos del Diario Libre, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 Diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos encabezado por Rojas Nina.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de la Policía. En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón" Y yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

¡¡¡¡¡Viva Rep. Dominicana,!!!!

ASI ES MI PAIS

Si no fuera por el PLD es para atras que vamos, por el PRD entren to' Coño y por el PRSC a paso de vencedoreeeeeeee sino fuera por estas tres lacras de partido, nuestra patria seria la que soñaron Duarte, Sanchez y Mella.

Carta a Mi Querida Esposa

Querida esposa:

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración.

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:


Estabas cansada Cincuenta y Dos veces
Habías ido a la peluquería en Doce.
Porque no era el día apropiado Diecinueve.
Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones.
Era muy tarde en Dieciséis.
Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve.
Tenías dolor de cabeza Veintiséis.
Hacía mucho calor Veintitrés.
Sentías dolor de espalda Ocho.
No estabas de humor Veintiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde Once.
Te dolían las muelas en Seis ocasiones.
Se podían despertar los niños en Trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en Siete.
El pequeño estaba llorando en Catorce.
Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito, Veintitrés No fueron satisfactorias, porque:
Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminara pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero.
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.


Atte.
Tu marido que te echa mucho de menos.

Reglas Para Ser Un Buen Novio

REGLAS PARA SER UN BUEN NOVIO...(por Suegro preocupado)


Estimado yerno:

Éstas son las nueve reglas que tendrás que respetar si es que quieres salir con mi hija

Regla uno
Si te estacionas frente a mi casa y tocas el claxon, más vale que sea para entregar algún paquete y que trabajes para alguna empresa de paquetería, porque de ese modo puedes jurar que no vas a llevarte nada de aquí.

Regla dos
No toques a mi hija frente a mí. Puedes mirarla furtivamente, pero más te vale que no sea nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o manos lejos del cuerpo de mi hija, yo me encargaré de removerlos de TU cuerpo.

Regla tres
Tengo cierta justificada reticencia a que los muchachitos de tu edad consideren como moda usar la ropa de la cintura para abajo tan holgada que parece que se les va a caer de las caderas. Por favor, no quiero que tomes esto como un insulto, pero tú y todos tus amigos que piensan esto son unos idiotas.

Aún así, quiero ser justo y mantener una mente abierta acerca de este asunto, así que te propongo lo siguiente: Puedes llegar a mi casa con tus calzones a la vista y los pantalones diez tallas más grandes y no te diré nada. Sin embargo, asegúrate que ninguna de tus ropas se venga abajo mientras estés con mi hija, de otro modo, me veré en la necesidad de tomar mi pistola de grapas y fijar perfectamente dichas prendas a tu cintura.

Regla cuatro
Tengo la certeza de que te han dicho que en estos días tener relaciones sin utilizar un método de barrera, o algo por el estilo, podría llegar a matarte. Pongámoslo de otra manera: en cuanto pretendas tener relaciones con mi hija, yo seré la barrera; es decir, el que te mate.

Regla cinco
En teoría deberíamos darnos la oportunidad de conocernos. Deberíamos hablar de deportes, política y muchos temas más. Por favor no intentes hacer esto. La única información que me interesa de ti es una respuesta exacta de la hora en la que esperas traer sana y salva a mi hija y las únicas palabras que espero escuchar en dicha respuesta son: "Antes de las diez".

Regla seis
No me queda la menor duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades de salir con otras muchachas. Esto está bien para mí en tanto esté bien para mi hija. Una vez que hayas salido con mi pequeña, continuarás viéndola exclusivamente a ella, y a nadie más que a ella, hasta que ELLA termine la relación. Si tú la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla siete
Si te plantas en mi puerta esperando a que mi hija aparezca y pasa una hora, no suspires ni te desesperes ni hagas movimientos de incomodidad. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías ir con nadie. Mi hija se está poniendo su maquillaje, lo cual es un proceso más largo que pulir el Ángel de la Independencia. En vez de estar ahí parado como idiota, ¿por qué no haces algo útil, como cambiar el aceite de mi automóvil?

Regla ocho
Las siguientes situaciones no son las adecuadas para tener una cita con mi hija:

Cualquier lugar donde haya sofás, camas o algo más suave que la madera.
Lugares donde no haya padres de familia, policías o monjas suspicaces.
Lugares oscuros.
Lugares donde haya baile, abrazos o alegría.
Lugares en los que la temperatura sea tan alta que obligue a mi hija a usar bermudas, bikinis, playeras cortas o cualquier otra prenda que no sea un overol, suéter o una chamarra de pluma de ganso cerrada hasta el cuello.
Las películas con un fuerte contenido romántico o sexual deberán ser evitadas; las películas de acción están bien, las idas al hipódromo están bien, los videos en mi casa estarán mucho mejor.
Regla nueve
No quieras verme la cara de tonto. Puedo parecerte un vejete apolillado y cuarentón, pero en lo que se refiere a mi hija, soy el que todo lo sabe; el dios sin misericordia de tu universo. Si te pregunto una vez dónde van y con quién, tienes una sola y única oportunidad de decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una pistola y una puntería envidiable. No intentes comprobarlo.

Atte. TU SUEGRO